Главная

Как правило, детям от своих родителей нужны безоговорочная любовь и одобрение. Однако попытки получить желаемое часто дают противоположный результат и отдаляют детей и родителей.

Почти у всех людей происходят конфликты с матерью или отцом, и это не может не отражаться на их взаимоотношениях с супругом, детьми, коллегами по работе и с друзьями.

Возможно, и ваши родители любят вмешиваться во все ваши дела и редко одобряют принимаемые вами решения. Вам кажется, что родители не перестанут обращаться с вами как с ребенком. Возможно, вам даже следовало одёрнуть родителей, но вы просто не можете этого сделать.

Одни озлоблены потому, что чувствуют себя обделенными родительской поддержкой и любовью. Другие испытывают досаду на то, что родители их не понимают и даже не стремятся сделать это. Третьих возмущает то, что родители пытаются их контролировать, в то время как у четвертых, наоборот, вызывает негодование родительское равнодушие. И почти каждый из них испытывает чувство вины за свою неспособность ценить родителей - тех, кто пожертвовал столь многим, чтобы их воспитать.

С течением времени их беспокойство только возрастает. Неудивительно, что их многочисленные попытки обрести то, чего им не хватает, оборачивается против них же. Родители в силу воспитания, которое они получили сами, неспособны удовлетворить ваши эмоциональные потребности. Если вы станете добиваться от родителей того, чего родители не могут дать вам, и если ваша самооценка будет зависеть от того, удастся вам это сделать или нет, вы так и не сможете выглядеть достойно в своих же собственных глазах.

Хуже того, ваши тщетные попытки породят у вас чувство ожесточенности и негодования, а у ваших родителей – чувство досады.

На самом деле, ваши родители, скорее всего, даже и не догадываются о том, что вы от них хотите. Родители лишь видят, что вы чем-то недовольны: и это их озадачивает и огорчает.

Часто то, что вам не удается получить от своих родителей, - это именно то, что вашим родителям никогда не доставалось от их собственных родителей. Поскольку родителям трудно дать то, чего они не получили, они начинают копировать те методы, которые применялись для воспитания их самих, или как–то иначе переносить на отношения с вами ущербность собственного воспитания.

Чтобы разорвать этот порочный круг, вы должны принять на себя роль родителя вашего родителя, по сути, стать собственной бабушкой или дедушкой. Подарите своим родителям то, чего никогда не имели. Потакая скрытым желаниям родителей, вы, возможно, развяжете им руки, и они дадут вам то, чего вам не хватает.

Подумайте, может быть вам стоит вспомнить о детстве своих родителей, или попросить их самих рассказать об этом. Возможно, их детство пришлось на трудные годы и их родители (ваши дедушки и бабушки) не могли уделять им должного внимания. То есть, родители тоже могли чувствовать себя заброшенными и никому не нужными. Иногда такие чувства дают противоположный эффект и родители пускаются в другую крайность. Родители начинают принимать такое участие в жизни детей, что те не могут и шагу сделать самостоятельно.

Осознав причины такого поведения родителей, постарайтесь проявлять к ним большую чуткость. Чем меньше вы будете уклоняться от общения с ними, тем меньше родители будут давить на вас. Через какое-то время, возможно, родители вообще прекратят отпускать в ваш адрес критические замечания. С криков вы перейдёте на разговоры и, в конце концов, станете вместе с родителями обсуждать многие вопросы.

Часто мужчины жаждут услышать заветные отцовские слова: «Я горжусь тобой, сынок». Мужчины, которыми в детстве не восторгались их отцы, чувствуют себя лишенными очень многого. Те же, кому с этим повезло, тоскуют по тем мгновениям, которые уже никогда не повторятся. Если есть такая проблема, то рецепт тот же - нужно стать своим собственным дедушкой.

Чтобы стать собственным дедушкой или бабушкой, требуется определённое мужество. Вам приходится добровольно отдавать родителям то, в чем вы сами, возможно, нуждаетесь, и без всяких гарантий на то, что получите что-либо взамен. Однако может статься, что это ваш единственный шанс добиться любви, уважения и одобрения родителей, которых вам всегда не хватало. Также это поможет избежать последующих терзаний из-за того, что вы не смогли поделиться своей любовью с близкими вам людьми.

Итак: если вы нуждаетесь в том, чего вам никогда не перепадало от вашего родителя, станьте своим собственным дедушкой или бабушкой.

• Припомните что-нибудь такое, чего вы никогда не получали от одного из ваших родителей, и в чем, на ваш взгляд вы все еще нуждаетесь (как правило, это похвала, любовь, утешение и одобрение).
• На основании того, что вам известно о своей семье, постарайтесь определить наверняка, получал ли ваш родитель это от своих родителей.
• Вообразите какую-то конкретную ситуацию, при которой вы могли бы от всей души поделиться этим со своим родителем, и мысленно представьте себе, как вы это проделываете.
• Изыщите возможность предложить своему родителю то, в чём нуждаетесь вы. Не удивляйтесь, если вы оба будете растроганы, может быть, даже до слез. Слезы свидетельствуют о том, что ситуация наконец-то исправлена.

Если вас понравилась данная статья, напишите нам: admin [at] verim [dot] org

Рекомендуем: Консультация психолога